jueves, 28 de mayo de 2009
grrr!!!
q bronca tenia ayer!!! m habian djado sin internet!!! mi madre... q raro...
en fin, si, fueron dias d peleas... hoy parece estar todo mas tranquilo... hasta q ella explote d nuevo... xo bueno
lunes, y martes: bien, solo comi un par d manzanas, y tome cafe con leche, como siempre, ayer, iba barbaro, m maree en ballet... bastante... m agarro como un frio, dsps calor, y dsps frio d nuevo, tuv q sentarme, y no pude terminar la clase, xo en fin... dsps vi a S, y obviamente, se m paso todo!!! jeje..
cuando llegue tenia cierta ansiedad... xo m la banque!!! xo al rato m entere x facebk q tengo parcial el lunes!!!! y ahi explote... m qria matar!!! encima no tngo los materiales xa estudiar... y es una materia q m gusta... no c q hacer.... bueno, y m comi lo q m paso x en frente... trate d vomitar, y no c xq no pude, y bueno, decidi no qmarme demasiado la cabeza... en fin, m acoste a dormir.
hoy m desperte, y mis manitos volaron instantanea e inconscientemente a mi panza... m siento tan gorda!!!! ya no tngo dond mas meter toda mi grasa!!! no m va a qdar mas mi jean dentro d poco!!! aaaayyyy!!! m odioooooooooooo!!!! m doy asco...
no tngo ganas d ir a ninguna lado, no quiero salir!!!!
encima tuv q ir si o si a la facultad, xq no fui en toda la semana... y ta, sino mi madre m va a matar... xo ya volvi, m qde vagando x ahi un rato, y entre a clase dsps, xo estaba tan incomoda e inquieta... no aguantaba mas, y m vine....
en fin, no m extiendo mas!!! q m van a odiar!!! siempre escribo cosas eternas!!! las extrañeeee!!!!! las quiero princesas!! gracias x todos sus comments y los animos q m dan, mil besos a todas, y fuerza!!!
lunes, 25 de mayo de 2009
mas triste...
ayer, dsps d comer demasiado todo el dia, m acoste, y m dormi, xo a los 10 minutos m desperte y m levante, m sentia verdaderamente mal, con ganas d vomitar... y bueno, fui al baño, y vomite, no m costo nada, m sentia horrible!!
hoy no escuche el desperador xa ir a la facu, es mas, no se ni a q hora recupere la conciencia... y mi madre m pregunto, rezongandome como siempre, xq no habia ido, y le dije q m sentia mal, y q habia vomitado la noche anterior. estuve todo el dia con dolor d cabeza... tome un cafe con leche a las 21, y hace un rato, cai en la tentacion y comi un pedacito d pascualina, en menos d 10 segundos m empece a sentir horrible... fisica y psicologicamente... y lo vomite, xo mi hermana m escucho, y le dijo a mi madre... q le dio un medicamento xa q tomara, xo yo se q sale caro, entonces le dije q ahora no lo iba a tomar, q recien habia vomitado... y en realidad no lo quiero tomar xq es plata al pedo!! tirada a la calle!! si no estoy mal, vomite x mia, no xq m sintiera mal como ayer... y tmbn m trajeron un vaso d coca cola con limon, q ni loca voy a tomar!!!! entonces mi madre m dijo q sino m tomara un te, q no tomara cafe con leche! xo a mi el te no m gusta, m da nauseas!! y ella lo sabe!! cuando dije q no iba a tomar el remedio ahora, m empezo a gritar... q si m gustaba estar enferma y hacerme la martir, y ser el centro d atencion siempre, igual q mi abuela, q siempre hago lo mismo, q no sirvo xa nada, q no voy a la facultad,q no voy a ingles,q no estudio... y bueno, m lleve la pastilla a la cocina, hice q la tomaba, y la escondi en mi cuarto...
nunca van a sospechar ni d Ana ni d Mia en esta casa, saben xq?? xq no se preocupan x mi, xq no les importo... ya lo tengo mas q asumido, hace mucho... xo m sigue doliendo, m duele cada dia, cuando m dicen cosas feas, cuando m recuerdan el odio q m tienen, y q m sienten como un parasito, cuando en realidad, yo intento dar lo mejor d mi, ayudo, limpio, lavo la cocina, si tngo q cocinar, cocino, hoy no tnia ganas d salir xa nada, y a lo unico q sali fue a comprar cosas al super... yo entiendo q soy una inutil, buena xa nada... ya m voy a ir, ya los voy a dejar en paz... ya no van a tener q estar molestos x ver mi cara... ya no van a tener q esuchar mi voz... y se q no m van a extrañar... se q no valgo nada xa ustedes, y mas m odio x ponerme mal x esto, x llorar x sus desprecios... gracias familia........
perdon princesas, x extenderme tanto... necesitaba descargarme, gracias x leerme, d verdad, muchas gracias, las quiero
sad...
no se xq, xo estoy destrozada, super triste!!! m muero d ganas d llorar... xo m aguanto als lagrimas...
m duele mucho mas la cabeza... y ahora tmbn m duelen el alma y el corazon...
soy una princesa rota... totalmente... no quiero estar asi... m hace mal...
espero q ustedes al menos esten bien...
las quiero!!!
nada...
no tngo ganas d nada!!! al contrario d la mayoria d la gente, definitivamente he aprendido a amar los lunes, sobre todo despues d todas las cagadas q m mando los fines d semana...
y hoy es lunes... xo no tngo ganas d nada!!!!! no quiero ir a ingles, ni mucho menos a Ballet, xa q??? xa verlas a todas mil veces mas flaquitas q yo, y q bailan infinitamente mejor??? no, la verdad, no tngo ganas d ver eso...
tengo frio, estoy realmente helada, m duele la espalda, la cabeza se m parte, estoy super contracturada, y tmb m duele el estomago, xa variar... y los ovarios... dsps d 6 dias d retraso, m vino el periodo al menos!! quiero acostarme a dormir y no levantarme en todo el dia... o quizas dormirme y no despertarme mas...
pero no!! no quiero irme sin conocer a mis princesas, el sabado, voy a estar ahi, xa q nos conozcamos todas!!
Lulii, amiga, espero q estes mejor... espero poder hablar con vos!!! te adoro!!!
fuerza, y besos xa todas!
sábado, 23 de mayo de 2009
hola princesas!!
aca estoy... mil gracias x sus comentarios, es super importante xa mi leerlas!! saber q estan ahi!!! yo estoy aca xa ustedes!!
bueno, si hablamos d comida... m tngo q matar...jaja, asi q mejor les cuento algo lindo...
ayer sali un rato con S y mi hermano... pasamos re bien, comimos pizza... :( y galletitas... la verdad, no qria sentirme mal, xo no pude evitarlo... en fin, pasamos lindo, con S esta todo mas q bien, y eso me hace bien :)
lo quiero tanto...!!!!
x otro lado, al final ayer no vi a P, mi "novio", ya hace una semana q no lo veo... y bueno, veremos q pasa...
a ver si el finde q viene nos juntamos todas las prin d montevideo, y salimos a romper la noche!! y qmar calorias!!! jajaja
gracias Lu x tu invitacion d anoche, lo dejamos pal q viene! jeje
bueno, como ven, estoy bastante bien, y bueno, a seguir se ha dicho!! las quiero!!
millones d besos xa todas!!!
viernes, 22 de mayo de 2009
cansada....
estoy harta... harta d mirarme al espejo y odiar lo q veo, harta d subirme a la balanza y odiar esos numeros, harta d fallarle a Ana, y fallarme a mi misma... d no confiar en mi ni en nada, d lastimarme, d q m lastimen, q les hice yo?!?!?!? eh!??!?! harta d sentirme un desastre, un fracaso, con todo, con mis estudios, con mis clases, con el ballet, con mi familia, con todo... hoy es uno d esos dias en los q estoy cansada d todo... m duele muchisimo la cabeza, estoy en mi 5to dia d retraso del puto periodo, ayer comi pascualina, y dsps chocolate... con S... eso cambia bastante las cosas... charlamos, nos abrazamos, nos mimamos, todo, xo con un maldito chocolate d x medio.... xq???? pase super bien, como siempre q estoy con el... xo no podia dejar d atormentarme con esas malditas calorias... y hoy... m siento mas gorda q nunca, siento q ya no tngo lugar xa guardar mas grasa!!! ni mas pensamientos, ni mas sentimientos!! no quiero salir a la calleeee!!!!
se me parte la cabeza d dolor, y tambien el estomago...
encima... hoy se supone q voy a ver a mi "novio", y bueno... tndria q terminar con el... xo m da miedo, no se si voy a poder hacerlo, m siento super insegura, odio mi inseguridad, se q lo voy a lastimar, odio lastimar a la gente, m odio xq siempre le hago mal a los demas...
juro q d todas maneras voy a dar lo mejor d mi, xa no bajonearme tanto... x mi, x ustedes, xa poder contarles algo bueno mañana!
gracias, Lu, divina!! sos una luz nena, m encanta hablar con vos, y haberte conocido!!
las quiero, lindas princesas!! gracias x todo su apoyo!! m paso x sus bonitos blogs, millones d besos xa todas!!
miércoles, 20 de mayo de 2009
cuando vas a aprender???
estoy enojada conmigo mismaaaa!!!!!
y muy decepcionada...
acabo de salir del baño...
ya se imaginan xq... Mia...
m enoja q m engañe sola, q dije, bueno, como un pedacito nomas, asi la pruebo, y ya d paso, no m mareo en ballet...
xo bueno, un pedacito no fue suficiente, dsps vino otro mas... y aca estoy, temblando, xq vomite hasta q senti q se m iban a salir las costillas.. me jodo...me lo merezco...
maldita torta d fiambre...
:(
estupida estupida estupida!!! me odio...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
asi nunca voy a lograr nada...
estoy tristeeeeeeeeeeeeee....
las quiero lindas princesas
martes, 19 de mayo de 2009
Friiioooo!!!!
estoy congelada!!!! hace muuucho frioooo!!!
brrrrr!!!
mis patitas son cubos d hielo todo el dia... y rara vez consigo calentar mis manos... jaja, entre q soy friolenta, y no como, voy a terminar hecha helado palito!!!
hoy tuve un maldito parcial...xa el cual no estudie suficiente...a pesar d q m qd toda la noche despierta estudiando... y m super enoje conmigo misma, xq era bastante facil...si leia todo m iba bien...xo bueno. odio sentirme asi... odio ser irresponsable!!!!
hoy tome solo 3 cafes con leche, nada mas, ni nada menos... estoy esperando q llegue S xa hablar con el x msn y luego irme a dormir...
ya me decidi, definitivamente tengo q dejar a mi novio, ya no da xa mas...
espero q esten bien, lindas princesas!!
gracias a las hermosas q m comentan y m leen!!
cariños xa tod@s!!!
FUERZA, VOLUNTAD, ÁNIMO, Y PERSEVERANCIA!!!
lunes, 18 de mayo de 2009
finde...
q dias estos...
tengo un merengue barbaro en la cabeza...
con Ana... mal... el jueves no comi, el viernes, solo una manzana... el sabado iba barbaro, hasta q se hizo d noche, alquilamos peliculas, y vino S... (L) y bueno, desperte al monstruo...... ya se lo q pasa cuando empiezo, se q no puedo, m es imposible parar.... lo mismo m paso ayer... xo bueno... mas alla d eso, estuve bastante bien en cuanto a animos... claro q m sentia mal x todo lo q comi...llegue a llorar... xo x suerte, ahi estaba S conimgo, xa hacerme sentir mejor... con q solo m mirara y m sonriera, ya m olvidaba un poco d todos mis tormentos interiores... es algo asi como un angel xa mi...
esa noche, la del sabado, ninguno d los dos durmio, nos qdamos tooooda la noche hablando, nos habrazamos, y nos hicimos mimos, como antes... como tantas veces... fue muy lindo!!
eso m hizo bien, estoy necesitando mucho cariño ultimamente... y lo peor es q no lo encuentro...
me paso x sus blogs princesas!!
bueno, espero q esten bien!! les mando muchos muchos besos!!
FUERZA Y VOLUNTAD!!!!
jueves, 14 de mayo de 2009
mmm...
wow, no puedo creerlo... estoy d buen humor!!!!
no encuentro explicacin aparente, xo estoy d buen humor!!!
hacia tanto dias q no habia ni un poquitito d felicidad en mi, q no m acuerdo dl ultimo dia q estuve bien...
ayer.. venia genial... y m mato la ansiedad... basta un bocado, xa despertar el insaciable monstruo q llevo dentro... m senti muy mal x decepcionar a Ana, xo hoy, son las 20 hrs, y no tngo hambre, ni ansiedad, llevo solo 2 cafes con leche...:)
obviamente, dsps d lo d anoche, no m pude pesar hoy... m tenia q matar si la balanza habia subido... asi q fui derechito a bañarme, sin mas...
y bueno, mi dia empezo mal, discuti con mi novio, como cada dia... xo luego fui a Ballet, y estoy mejor!!! d buen humor!!
espero q esten tod@s bien, pido perdon xq mi ultimo post fue eterno... jeje...
besos y cariños!!!
no encuentro explicacin aparente, xo estoy d buen humor!!!
hacia tanto dias q no habia ni un poquitito d felicidad en mi, q no m acuerdo dl ultimo dia q estuve bien...
ayer.. venia genial... y m mato la ansiedad... basta un bocado, xa despertar el insaciable monstruo q llevo dentro... m senti muy mal x decepcionar a Ana, xo hoy, son las 20 hrs, y no tngo hambre, ni ansiedad, llevo solo 2 cafes con leche...:)
obviamente, dsps d lo d anoche, no m pude pesar hoy... m tenia q matar si la balanza habia subido... asi q fui derechito a bañarme, sin mas...
y bueno, mi dia empezo mal, discuti con mi novio, como cada dia... xo luego fui a Ballet, y estoy mejor!!! d buen humor!!
espero q esten tod@s bien, pido perdon xq mi ultimo post fue eterno... jeje...
besos y cariños!!!
martes, 12 de mayo de 2009
y...
se va otro dia...
ayer, fueron solo 90 calorias, y d 2 cafes con leche y un cafe, hoy, fueron 220, d 2 manzanas y 3 cafes con leche...
xo aun asi no m siento bien... estoy triste...como cada dia... y la verdad, odio las ganas q m agarran, d dejar todo a la mierda, y resignarme a ser una gorda, y nunca bailar Ballet... xo se q no puedo rendirme, xq si no es hoy, mañana o pasado voy a volver a Ana, y tal vez entonces sea demasiado tarde xa q pueda bailar...
hoy vino a mi casa el q antes era mi mejor amigo... les cuento un poco: el año pasado, yo tnia un novio, xo las cosas estaban bastante complicadas... mi madre no m dejaba verlo, y siempre habia algun problema, y yo vivia peleando con mi madre, hasta q m fui a vivir con mi abuela...
dsps d 8 meses, y 2 meses dsps d terminar con mi novio, volvi a mi casa, dond estoy ahora, y este amigo mio, llamemosle S, siempre, siempre estaba conmigo, nos veiamos todos los dias, y siempre m dijo q estaba enamorado d mi... xo a mi no m gustaba... xo m daba un apoyo q yo no podia tener d mi novio, xq no lo veia!!! tan simple como eso!!! y m empezo a parecer lindo... y ya cuando vivia en lo d mi abuela, empezamos a estar juntos, y siempre pasamos muy lindos momentos, nos llevabamos hermosamente bien... xo siempre estaba mi ex en el medio... xq yo lo seguia viendo, y seguiamos hablando x telefono y x msjs... entonces con S nunca armamos una relacion, xq yo nunca quise, xq sentia q mas alla d todo el cariño y d lo bien q pasabamos, no estaba enamorada d el, y no qria tener una pareja sin sentirme enamorada... cada tanto si sentia q lo amaba... xo muchas otras veces, extrañaba a mi ex...
y asi pasaron como 5 meses, hasta q decidi volver con mi ex, q actualmente es mi novio, jeje... y S m vio con el en la calle, y vino a contarle a mi familia... xq como mi madre lo odia y no lo puede ver, yo, obviamente, no pensaba decirle!! entocnes m super enoje con el!!! xo no lo odie, no puedo odiarlo, es mas, ya esta, ya paso, ya no estoy enojada... y lo peor... aun lo quiero... y puedo decir hasta q aun m gusta... :S
y algo q nunca voy a olvidar, son sus besos... q lindos labios tiene... nunca nadie m beso con tanta dulzura... q lindos besos nos dabamos...
entonces ahora viene... y sabe q estoy con mi novio, y yo supongo q el esta saliendo con alguien tmb... y casi no hablamos, xo bueno, lo miro, y siento q lo extraño... xo se q lo lastime mucho, xq yo fui la q lo ilusiono y lo dejo dsps... entonces no quiero volver a acercarme, xq seguro van a terminar igual las cosas...
m odio, siempre, siempre termino dañando a la gente q esta a mi lado...!!!!!!! nunca m voy a perdonar eso, nunca m voy a perdonar todas las personas a las q lastime con mis errores, y sigo lastimando...
aparte, las cosas con mi novio no estan bien... vamos a terminar matandonos si seguimos asi... nos tenemos q ver a escondidas, y el anda siempre deprimido, o no tiene ganas d salir, nunca hacemos nada nuevo, ahora desde el sabado q no lo veo, y hoy es martes... es tipo... Hello!!! xo bueno.. es muy dificil...
con el estoy mal, todo esta mal, vivo mal todos los dias, triste, llorando... no c q carajo m pasa, no tngo ganas d nada, ni siquiera d ir a Ballet, xa verlas a todas flaquitas y lindas, y yo como una gorda desastroza, q no puedo hacer nada...
m sigo sintiendo muy muy sola... quiero un abrazo......... solo eso pido........
en fin, a quien llegue hasta ak, gracias x leerme!
cariños...
lunes, 11 de mayo de 2009
Nueva meta...
soy una maldita cerda!!!!! q repugnante!!! con lo q marco la balanza hoy no merezco ni siquiera probar bocado, ni media manzana!! vas a vivir a puros liquidos vaca asquerosaaaaa!!!
no puedo ni contarles cuanto pese hoy en la mañana, moriria d vergüenza princesas...
solo se q mi meta, ya no son los 50 kg q eran hace un buen tiempo, ni los 48 q eran hasta hoy... son 46, y no voy a parar, cueste lo q m cueste, hasta lograrlos... los marq en mi pierna con una trincheta xa nunca olvidar q tengo q llegar.
perdon x aburrirl@s con puras cosas tristes.. xo ando muy mal todos estos dias... espero q ya pronto todo mejore...
fuerza xa tod@s, espero q estn bien!
cariños!!
domingo, 10 de mayo de 2009
aaaaaahhhhh!!!!
wow... es increible... como nadie lo nota, como nadie se da cuenta d lo q pasa x mis pensamientos, x mi loca cabecita, cuando ellos hablan, hacen comentarios, m dicen gorda, vaca, o vaquita... cariñosamente, claro...:S, no se imaginan lo q causan en mi... ni siquiera lo sospechan...
x mi mejor, no tngo ganas d tener mas problemas...
xo... q soledad...
cuantos secretos guardo dentro, en mi mente, mi alma, mi cuerpo, y mi corazon... y tngo uno hermoso y nuevito, q m invente... xa no estar tan sola, quizas algun dia les explique...
m siento un remolino d locuras...
gracias a *Mitomana Professional* x la charla d hoy...!!!
cariños xa tod@s!!
sábado, 9 de mayo de 2009
es increible lo mal q m siento...
estoy tan sola!!
no tengo a quien contarle nada, m agobian las cosas, ya no doy mas, ya no puedo seguir luchando, quiero acostarme a dormir y no despertarme nunca mas.
estoy super triste, y no puedo sacarme d adentro todo lo q siento, no puedo, no hay forma, no puedo hablar con nadie, no puedo contarle las cosas a nadie, necesito descargarme un poco!! soy un ser humano tambien, no puedo con esta mochila, es demasiado pesada... demasiado...
princesa... totalmente quebrada... hasta el alma, hasta los sueños...
estoy tan sola!!
no tengo a quien contarle nada, m agobian las cosas, ya no doy mas, ya no puedo seguir luchando, quiero acostarme a dormir y no despertarme nunca mas.
estoy super triste, y no puedo sacarme d adentro todo lo q siento, no puedo, no hay forma, no puedo hablar con nadie, no puedo contarle las cosas a nadie, necesito descargarme un poco!! soy un ser humano tambien, no puedo con esta mochila, es demasiado pesada... demasiado...
princesa... totalmente quebrada... hasta el alma, hasta los sueños...
viernes, 8 de mayo de 2009
MAL, MAL, MAL!!!
otra vez mal... como cada dia!!!!!! triste, muy muy triste, y muy sola!!!
otra vez, sintiendoq no puedo mas, q no puedo con la cida, con las situaciones, con tantas cosas! q no puedo ni conmigo misma...
m siento realmente vacia, no lo digo x Ana, sino q vacia d sentimientos, siento q no m quiere nadie, q ya ni mi novio se molesta en arreglar xa vernos algun dia...!!!! q mierda le pasaaaaaa!?!??!?! no m llega una demostracion d cariño d nadie, ni d nada!!! quiero un gato aunq sea!!!!!
y q pasa con todas esas mierdas q siento dentro?? las canalizo, como siempre, en la puta y maldita comida!!!!!!!
no cabe mas odio hacia mi misma dentro d mi... quiero morir... d verdad, quiero morir...
jueves, 7 de mayo de 2009
pfff... bueno, iba barbaro... xo tuv q arruinarlo como siempre... llevaba unas 160 cal hasta las 20 hs, xo mañana tngo q hacerm un examen ginecologico y eso m trae muy mal y nerviosa... ademas d q m he pasado todos estos dias super triste... y ps he empezado a comer... pascualina, un poco d fideos, y unas 8 galletas, y m fui volando a bañarme xa vomitar... luego m comi una manzana, xo no pud, no pude controlarme, nunca puedo, soy una gorda asquerosa, soy un desastreeeeeeeeee!!!!! comi galletas con miel, mas fideos, y chocolate...
m siento tan sola... es increible como uno puede estar rodeado de gente y sentirse tan abandonado... siento q no tengo nadie a quien recurrir, q no hay nadie q pueda entenderme... espero q al menos alguna princesa pase x aqui y m deje su comentario... d verdad, necesito saber q alguien m comprende!!!!!!
m siento verdaderamente mal... hoy m corte d nuevo, xo solo un poquito, y no m fue suficiente, xo es q m tenia q ir... y estoy tratando d aguantarme las ganas d volver a hacerlo, xo m siento tan mal, q creo q solo eso podra hacerme sentir un poco mejor.
hoy a la mañana pesaba 51, xo m estoy pesando mas d una vez x dia, y eso m esta volviendo loca... voy a intentar dejar d hacerlo, y no pesarme tan seguido... seguramente mañana no lo haga... o no lo se, tal vez si... es q m levanto y en lo primero q pienso es en q tengo la balanza debajo d la cama, y m tengo q pesar, tal vez la cambie de lugar...
gracias a l@s q m leen, y perdon x aburrirl@os con tanto palabrerio...
besos, y fuerzas!
ScrtPrincess
m siento tan sola... es increible como uno puede estar rodeado de gente y sentirse tan abandonado... siento q no tengo nadie a quien recurrir, q no hay nadie q pueda entenderme... espero q al menos alguna princesa pase x aqui y m deje su comentario... d verdad, necesito saber q alguien m comprende!!!!!!
m siento verdaderamente mal... hoy m corte d nuevo, xo solo un poquito, y no m fue suficiente, xo es q m tenia q ir... y estoy tratando d aguantarme las ganas d volver a hacerlo, xo m siento tan mal, q creo q solo eso podra hacerme sentir un poco mejor.
hoy a la mañana pesaba 51, xo m estoy pesando mas d una vez x dia, y eso m esta volviendo loca... voy a intentar dejar d hacerlo, y no pesarme tan seguido... seguramente mañana no lo haga... o no lo se, tal vez si... es q m levanto y en lo primero q pienso es en q tengo la balanza debajo d la cama, y m tengo q pesar, tal vez la cambie de lugar...
gracias a l@s q m leen, y perdon x aburrirl@os con tanto palabrerio...
besos, y fuerzas!
ScrtPrincess
martes, 5 de mayo de 2009
.....................................................
otro dia mas, odiandome a mi misma, sintiendo q nada vale la pena, q nada da furtos... decepcionandome de mi misma, y decepcionando a los q m rodean... sintiendo q no encajo... m siento rara, extraña... m siento MAL, muy mal... relamente mal... tngo hambre, no voy a comer, obviamente, mis dos manzanas, mis dos cafes con leche, y mis dos cafes solos de hoy: mis 220 calorias, son mas q suficientes.
despues de casi dos semanas d comer como cerda, de decepcionar a ana,vuelvo a lo mismo... como supongo q siempre lo hare, como hace tantos años...
ayer m corte de nuevo... es increible lo bien q me hace sentir... ya no puedo mas, siento q d verdad no puedo mas... estoy a punto d explotar!!
estoy en 52.5 hoy, espero q mañana sea menos...!!! ayer fueron 280 cal, y hora y media de clase, hoy fueron 220, y una hora de clase, asi q espero pesar algo menos mañana, ya les contare...
no puedo seguir mirandome, no puedo ver mi reflejo en el espejo, ni en los vidrios de la calle!!!! m odio tanto...!!!!! odio q con el simple hecho d bajar mi vista ya tengo q encontrarme con mi gordo estomago y mis horrendas piernas, y todo mi odioso cuerpo
tengo mil torbellinos adentro, m va mal en el estudio, en el ballet, en mi casa todo esta horriblemente mal, y lo unico casi bueno q tengo es mi novio... xo si ni siquiera lo dejo tocarme, xq m da asco q toque mi grasa.. no se cuanto mas va a aguantar el pobre, al menos m salva q en realidad no tenemos muchas oportunidades de estar juntos y solos...
hace un ratito, m tome un calmante, y estoy notando ya sus efectos, xo no quiero irme a dormir, xq si lo hago, desearia q fuera xa nunk mas despertar, como cada noche...
ME ODIOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
princesas y principes, soy nueva en esto del blog, xo siento la necesidad de escribir y saber q m lee alguien q m comprende
gracias x leerme
cariños xa tod@s
despues de casi dos semanas d comer como cerda, de decepcionar a ana,vuelvo a lo mismo... como supongo q siempre lo hare, como hace tantos años...
ayer m corte de nuevo... es increible lo bien q me hace sentir... ya no puedo mas, siento q d verdad no puedo mas... estoy a punto d explotar!!
estoy en 52.5 hoy, espero q mañana sea menos...!!! ayer fueron 280 cal, y hora y media de clase, hoy fueron 220, y una hora de clase, asi q espero pesar algo menos mañana, ya les contare...
no puedo seguir mirandome, no puedo ver mi reflejo en el espejo, ni en los vidrios de la calle!!!! m odio tanto...!!!!! odio q con el simple hecho d bajar mi vista ya tengo q encontrarme con mi gordo estomago y mis horrendas piernas, y todo mi odioso cuerpo
tengo mil torbellinos adentro, m va mal en el estudio, en el ballet, en mi casa todo esta horriblemente mal, y lo unico casi bueno q tengo es mi novio... xo si ni siquiera lo dejo tocarme, xq m da asco q toque mi grasa.. no se cuanto mas va a aguantar el pobre, al menos m salva q en realidad no tenemos muchas oportunidades de estar juntos y solos...
hace un ratito, m tome un calmante, y estoy notando ya sus efectos, xo no quiero irme a dormir, xq si lo hago, desearia q fuera xa nunk mas despertar, como cada noche...
ME ODIOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
princesas y principes, soy nueva en esto del blog, xo siento la necesidad de escribir y saber q m lee alguien q m comprende
gracias x leerme
cariños xa tod@s
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