uuuh...

hola nenas... como estan?? yo, la verdad, muy mal... estoy cansada de todo, harta de la situacion en mi casa!!! todos los dias me grita el imbecil del esposo de mi madre, me tiene re podrida!!! todos los dias tengo q escuchar sus malditos insultos!!! q mierda se piensa q es xa hablarme asi!?!?!?!?!?!?!?! me tiene harta de verdad... siento verdaderas ganas de reventarlo a golpes!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ademas!! no puedo seguir comiendo asiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! como y como!!! algun dia de ayuno hago, xo qda muy perdido entre toda la comida q me meto adentro!!! soy una maldita vaca obesaaaaaaaaaa!!!! no quiero... xq es asi?? xq cuando pruebo bocado no puedo dejar de comer?? xq no puedo parar?!?!?!?!?!??!

no tengo mas ganas de nada... me salva S, y el club cada tanto... a veces voy y me siento mejor...xo solo a veces... xq no dejo de sentrime una puta gorda...
estoy super incomoda cuando no comi en el dia, y despues como en lo de S, xq me agarran esas ganas tremendas de devorar todooooooo!!!!!! y me las tengo q aguantar... casi siempre lo ando convenciendo de q salgamos a comprar algo... no me aguanto, de verdad...
ando todos estos dias con mala cara... :(

aparte, ya llevo 4 dias de retraso de mi maldita menstruacion!!

al final pasamos la puta navidad en la casa de mis tios... no puedo decir q pase bien, xo tampoco pase mal... yo q se... ahora viene el putisimo año nuevo!!! no quiero mas malditas fiestaaaaaaas!!!!! dios!!! no con las cosas como estan!!!! de verdad q no quiero mas nadaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! quiero gritar!! y lloraaaaaar!!!! sin q nadie me moleste!!!

perdonen hermosas x seguir echando malas pasadas... xo de verdad, es como me siento, y se q ustedes no me van a juzgar... las adoro, a todas, y aunq no publique, cada dia entro a leerlas y estoy al tanto de lo q les paso, y de como estan, las quiero mucho, sinceramente, si no se de ustedes siento q me falta algo... y me expreso, xq se q alguna me va a leer.

todos mis cariños xa ustedes hermosas! q empiecen muy bien este año q se nos viene, y sean muy felices!!!!!

x cierto!! cambio de look en mi blog... espero q les guste...

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estoy triste... mi madre no sale xa las fiestas... y no sabremos cuando puede llegar a salir sino hasta febrero... recien ahi hay audiencia... :(

estoy muy preocupada... no quiero pasar en mi casa, y mis hermanos tampoco...
tenemos muy, muy poca plata... yo tengo algunos pesos guardados, xo no es demasiado...
no quiero estar aca, no quiero estar asi, no quiero q las cosas q estan pasando pasen! hice mucha fuerza xa q mi mama saliera, y no resulto... no voy a dejar de creer x eso, a veces las cosas simplemente no pueden ser de otra manera... xo no puedo evitar desilusionarme un poco...

nenas lindas, la verdad, no tengo ganas de firmar, no se q decirles... no tengo animos. xo q sepan q absoluatamente TODOS LOS DIAS las visito y las leo, a todas las princesas q sigo.

espero q pasen unas muy lindas fiestas, de todo corazon, disfruten con sus familias, olviden todo lo malo y agradezcan lo bueno q tienen. las adoro, les mando muchos besos!

BUSCO PRIN!!

hola nenas!! como estan?? espero q muy bien!! :)
yo, igual q siempre. ahora, estoy buscando una prin, q quiera hacer una especie de "carrera" entre nosotras... tipo, mandarnos a diario lo q comemos, cuanto ejercicio hacemos, y cuanta agua tomamos...
estoy usando a Mia mas q nunca... y no quiero seguir asi... necesito mas control... y la idea es q entre nosotras nos apoyemos y demos fuerzas!!

bueno, ya estan enteradas, les dejo mi mail: gimenita89@gmail.com, la q quiera me escribe, y empezamos cuanto antes!!! xfis!!!

gracias nenas, besotes!!!

no quiero mas nada! no quiero mas esto! Mia te odio! gracias x ayudarme, de verdad, xo te odio!!

The Secret

vieron al peli "El Secreto", o leyeron el libro?? si no lo hicieron, se los recomiendo! de verdad... es un poco chocante, x asi decirlo... xo es tan raro... y tan... no se, real... habla sobre la ley de atraccion:
muy simple: pienso positivo, atraigo positivo!
asi de facil...
tener imagenes q nos ayuden a pensar positivo, y no decir, lo voy a lograr... no, imaginarnos con todo logrado, eso es lo q hay q hacer...

y querernos a nosotras mismas... ayer, despues de evr la pelicula con mi divino novio, me dormi llorando... xq realmente nos e como voy a hacer xa qrerme a mi misma... es algo q me resulta tan lejano... xo jusatmente, el secreto dice q no tenemos q buscar los "como?", q de eso se encarga el universo, simplemente tenemos q focalizarnos en nuestras metas, en nuestros objetivos, tenemos q imaginarnos en ellas!
nos sirve tener fotos en la pared?? lo hacemos, pegamos fotos en la pared! nos sirve dibujar? lo hacemos, dibujamos loq qremos, nos dibujamos ahi!
x ejemplo, si pensamos en no tener mas deudas, no sirve... xq x mas q estemos pensando en NO tener mas deudas, seguimos pensando en las deudas, entonces atraemos mas deudas... se entiende?? jajaja, es muy raro esto, xo nena, todas qremos estar bien y ser felices, y les juro q ayer miraba la peli y pensaba en ustedes! en escribirles esto hoy mismo! en q lo lean y apliquen lo maximo q les pueda servir, xa q estemos bien! es posible estar bien, y ser felices, vamos x eso!!!
saben q mas dice el secreto? q hay q agradecer! entocnes, agradezcamos lo q tenemos... xq mas alla de nuestros ed, tenemos ojos, xa ver, odios xa oir, boca xa hablar, piernas xa caminar, brazos y manos, xa esribir y hacer tantas cosas mas! tenemos tanto,y a veces no lo valoramos!! vamos nenas! q todas tenemos al menos UNA persona q nos quiere y nos adora!! y si estamos solas, es en gran parte xq nos aislamos nosotras mismas!! hagamosle frente a la vida, y pensemos positivo!!! alejemos las cosas negativas, y vamos a por nuestras metas y objetivos, sean los q sean, ser flacas, tener mas dinero, comprar una casa propia, tener un trabajo fantastico! todo es posible!! el secreto dice q nada es demasiado xa el universo! y q las cosas grandes no tienen xq tardar mas en llegar! asi q ya!! todas a pensar positivo mis nenas!!! quiero q estemos bien, vamos q si se puede!!!

yo ya lo estoy aplicando, conmigo, con mis hermanos, con mi novio, y con mi madre. imaginando al cena de navidad, con mi madre fuera de la carcel, aca con nosotros de nuevo!

las adoro, y de verdad qria compartir esto con ustedes, xq quiero q les sirva xa estar bien!
mi nueva frase: estoy perfectamente bien y soy feliz!

y asi seguire con eso! alejando pensamientos negativos, luchando x seguir feliz, x prolongar cada momento de felicidad al infinito!!!

aun no se como hacer con mis ed en todo esto... xo confio en q ya va a llegar la respuesta...

hablando de eso... 5 dias sin probar bocado :)

las adoro nenas,d e verdad! se cuidan!!! besotes!!!

NO DOY MAS!!

no puedo maaaaas!!! no doy mas!!!! estoy harta, cansada, frustrada, enojada!!! no puedo mas, de verdad!!

ya no se q hacer con mis hermanos, no puedo cargarme la casa al hombro, nadie me ayuda en nada!! de asco el imbecil del esposo de mi madre cocina!

de verdad q estoy muy mal... me siento muy mal...

ayer pase bastante lindo, fue el cumple de S, xo comida, comida, siempre comida!! y problemas y mas problemas!!! no estoy un segundo en paz, siempre hay aguien llamandome x telefono, o mis hermanos, o mis tias, o mi abuela llorando, o el idiota (el esposo de mi madre)!! todos complicando!!!

a mi hermana no le va bien en el liceo, no estudia un carajo!!! y mi madre vive preguntando x ella,y todos le mienten, le dicen q le va bie, y es mentira, y cargo yo con la responsabilidad de q estudie!!! xo no me deja ayudarla, no quiere estudiar!!! no quiere hacer nada!!!
mi hermano, estudia un curso pago... muy caro! y va cuando quiere!!! me tiene podrida, sabe el esfuerzo q se hace xa pagarlo!! xo no, no madura mas!!!

la plata, otro tema, siguen llegando cuentas, siguen habiendo cosas xa pagar, y tenemos re poca plata... y ahora le consegui un profesor particular a mi hermana, xq tiene una prueba muy importante esta semana... es conocido mio, espero q no cobre muy caro.
ella me va a odiar x haberle puesto un profesor, xo yo no puedo mas, no me da la cabeza xa nada!!! de verdad q no...

nadie lava UN plato!!! o barre un piso!! nadie, nada!!! yo, yo, y yo!!!

la balanza q tenia, no era mia, y la tuve q devolver!!! me siento reee perdida sin mi balanza!!! no poder pesarme dia y noche me desespera!!! me da mucho mas miedo subirme a cualquier otra ahora...

sospecho q mi ex esta saliendo con una chica, cosa q no me molesta xa nada, es mas, sigo comprobando q la gente sin mi esta siempre mejor... xo veo fotos de ella constantemente en facebook, es taaaan linda, x favor!! es perfecta!!! tambien baila. tiene un cuerpo espectacular... cada vez q veo sus fotos me deprimo... ahora mismo, antes d empezar a escribir esto, estaba mirando algunas... hasta q me enoje, cerre la ventana, y empece a escribir.

aaayyyyy cristo!!! si no fuera x S no se q haria... siempre esta ahi... odio volver a mi casa... (xq los fines de semana me qdo a dormir en la de el, obvio q vuelvo sabado y domingo, limpio, y al rato me vuelvo a ir) xo ahora termino el fin de semana... x una parte mejor, xq vuelvo con AnA, xo x otra... no tengo a mi hermoso novio conmigo... y lo extraño horrores... y en esta casa es todo una puta mierda!!! y yo soy una puta gorda!!!! la puta madreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!

nonononononono, no doy mas!!!



me perdonan x esta entrada de mierda?!?! es como todas las otras... las aburro, me canso de aburrirlas... perdon... las quiero a todas!

creo q estoy mal... :(

I wish I could...

Estaba intentando escribirle un mensaje a Lou, contandole maso lo q habia pasado... borre todo y empece a escribir en una hoja:

Otra vez un problema, y otra vez q pasa?? Estoy SOLA. Llorando sola en la rambla, S esta en la casa trabajando y en un rato tiene partido de futbol con los amigos. Y yo, estoy sola. Me siento muy sola ultimamente. Pense en tirarme abajo de un auto, o en saltar de cabeza a las rocas, xo tengo miedo, miedo de no morir, de sufrir y hacer sufrir a los demas. Se q si me corto no voy a morir, y solo estaria lastimando a S.
No puedo ni siquiera escribirle a mis amigas, xq no me sale contarles algo malo, contarles lo q me paso. Siento como si me estuviera victimizando (sea asi o no), y eso es algo q me saca de quicio, xq los estupidos integrantes de la q se dice ser mi familia lo hacen siempre.
No quiero estar sola, cuando aguien lo va a entender?
Cada vez q me pasa cerca una persona, pienso si no sera S q vino a buscarme, xo se q no lo es, me ilusiono sin necesidad. No va a venir. Y me dijo q disfrutara la rambla, q hay un lindo dia, xo asi como estoy no puedo disfrutar nada...
Por q no viene????? Por q trabaja tanto???? Ni siquiera me llama xa ver como estoy.
Por q siempre tengo q ser yo la q se sacrifica en mi casa?!?!?!?!?!


Y llore, y volvi a esta mierda de casa... directo a la pc, a escribir esto... Estoy muy triste, estoy cansada de los problemas.

Ojala pudiera irme!! Me encantaria!!! Me iria con mucho gusto de toda esta mierda... Xo eso solo me generaria 3 millones mas de problemas con la q se dice mi madre, y le generaria problemas tambien a mi novio.
Asi q tendre q seguir aca...

Siempre dije, desde q tenia tipo 13, 14 años, q me encantaria saltearme toda esta etapa, dormirme un dia y despertar teniendo 24 o 25 años, una familia, y una casa... Siempre lo dije, y hasta el dia de hoy lo sigo pensando... Necesito estar lejos de mi madre y del imbecil de mierda este q se dice su esposo, q le hizo mil cagadas, y q encima, me insulta!! No se quien se cree! Dice q esta es su casa, q no se va a ir, q me vaya yo. Simplemente me da asco, es un sucio.

No se q pensar, no quiero pensar.
Seguramente no vea a S hoy.
Mala suerte.

Al menos con AnA voy bien...

Amigas, perdonen q no recurro a ustedes... no puedo... no me sale... :(

Las amo! Mañana nos vemos de nuevo :)


Espero q esten todas bien princesas, perdonen x la entreda deprimente y larga, gracias a la q la lea! Mil besos a todas!! Fuerza!!!

en blanco...

q puedo decirles princesas?? estoy en la nada... como siempre... me siento muy sola ahora mismo...

sigo gorda, obesa!! demasiado... no me tolero... esa es la verdad, y cada dia me odio mas... lo mismo de siempre, ya lo saben...

S tiene muchiiiiiisimo trabajo... se pasa el dia entero con la notebook encima, apenas tiene tiempo xa vivir... esta durmiendo muy poco, y esta muy cansado... pobrecito... no me gusta q se sienta asi... xo x suerte esta x terminar lo q le qda x hacer, y ya va a estar mejor. la verdad es q los unicos momentos en los q estoy bien es cuando estoy con el, o cuando estoy con mis hermosas nenas, o cuando estoy de ayuno...
esos son mis buenos ratos...

no empece el gym el otro dia, empiezo mañana al final... estaba entre el gym y un club, xo no me da la plata xa pagarme un club... obviamente, me lo tengo q pagar yo, con mi madre presa y la poca plata q hay, no puedo pedir xa eso! igual, no la pediria, se q lo unico q harian seria reclamarme...

con mi madre todo igual, no sabemos cuando sale... y me tiene harta, todos los dias una pelea o un reclamo diferente... estoy muy cansada de vivir aca... de tener q soportar todo esto...

bueno hermosas, me paso x sus blogs, y les dejo un comment! espero q esten muy bien! las quiero!!!

mañana!!!! PU (L) las amooooooooooooooooooooooooooo!!!!


up to the bones!!!

hola??

q muerto esta esto!!! xo no mas q yo...

todo sigue igual, mi madre presa, q no quiere q la vaya a ver, sigue haciendome sentir una basura inutil cada dia...

Ana, Mia, comer compulsivamente... cortarme...

si, todo sigue igual, solo q cada vez mas hondo... si, me hundo...

S esta a mil con el trabajo... no puedo profundizar ningun tema con el...

no se, ni q quiero, ni nada.

mañana empiezo el gym, supongo q ahora con el gym y ballet me tiene q alcanzar xa bajar estos putos kg de mas!!!

a no comer! fuerza, xa todas! besos

amigas!! nos juntamos el martes?!?!??! pleaaaaseeeee!! las necesitos... :(

u.u

tralalalala

buenoooo!!! no se anoto ninguna prin d x aca a la carrera, xo no por eso vamos a perder las formalidades!! jajaja!! a ver mis PU, he aqui la lista d competidoras,

#1 Anii
#2 Lulii
#3 Louu
#4 Giime

aaay las amo!!! gracias x todo amigas dl alma!!!

y bueno, ya saben el premio, jejeje!!

a hacer abs!!! besotes!!

Carrera de abdominales!!

chicas, aca estoy, como el culo! espero q ustedes esten mejor q yo....

bueno, entrada cortita, a ver q les parece? carrera d abdominales, del lunes 19 d octubre, al domingo 1 d noviembre. la q haga mas en esas dos semanas, gana, asi d simple, a ver si nos animamos un poco y hacemos ejercicio!!!

tendrian q enviarme un mail, diciendo q se inscriben, y un reporte diario, o cada dos dias, a mi cuenta, gimenita89@gmail.com, xo no se atrasen demasiado, asi puedo llevar bien la cantidad d abs d cada una!!!!! el domingo publico todas las princesas inscriptas! si alguna quiere anotarse luego d empezada la carrera, puede hacerlo!! claro q si!! estamos xa apoyarnos aca!!!

bueno nenas, m voy, las estoy leyendo, como siempre, solo q generalmente no me animo a firmar... gracias x los comentarios en la entrada anterior... mi mama sigue presa, eso m tiene totalmente destrozada... d verdad, ya no puedo mas, desde ayer no dejo d llorar... XO A VER SI CON ESTO SUBIMOS TODAS LOS ANIMOS!!! LAS QUIEROOO!!!

mucha fuerza hermosas!!! besos!!!

estoy super triste... todo va mal... no tengo ganas d nada, solo d cortarme hasta morir desangrada.

mi madre esta presa, desd el jueves, xo yo lo descubri el sabado. mis hermanitos no saben, ellos aun piensan q esta en un hospital psiquiatrico, q fue lo q nos dijeron al principio... xo yo emepece a sospechar, x ciertas cosas, y llame al hospital, y m dijeron q no esta ahi, luego S llamo a un policia amigo, q le confirmo q esta en la carcel. al menos x 30 dias parece... nos estamos qdando con el padre d mi hermana, con quien m llevo muuuuy mal... lo odio, no lo soporto!!!! vive mientiendo! y tomando alcohol! es un maldito enfermo!!!
el ya sabe q yo me di cuenta d q mi mama esta en la carcel, xo m dijo q no la fuera a ver, q eso le haria muy mal a ella... asi q no la voy a poder visitar... algunos dias nos llamo x telefono, al menos sabemos q esta bien... bueno, lo mejor q puede...

sigo comiendo como cerda, cada dia m odio mas y mas...!!!! esa es la verdad... no dejo de sentirme una mierda, la mayor mierda dl mundo.... no voy a la facu, ni a ingles, ni a ballet... m quiero morir, o no, m quiero cortar, m quiero lastimar!! no puedo luchar mas contra eso!!! xo no puedo hacerlo, si S m descubre se va a sentir muy decepcionado d mi... no quiero eso... y no quiero q mis PU se sientan mal tampoco, no x mi culpa!! mis lindas chiquitas, las necesito...

simplemente no doy mas, todo es un relajo, no hay plata, mis hermanos m tienen preocupada, m gustaria simplemente dormirme xa siempre. xo no los puedo dejar! m consolaria cortarme, si... tanto... xq? xq? xq? xq????? demonios, odio q m haga sentir tan bien...
no puedo, no debo, no quiero decepcionarlas...

ah, ademas, me resigne, nunca voy a poder bailar, soy una maldita gorda... y no tengo las putas condiciones!!!

publiq el test d personalidad en la barra lateral, pensar q hace un año, todos eran bajo, y muy bajo... q paso conmigo?? no entiendo...

perdon x esta entrada d mierda. espero q ustedes esten mejor q yo. las adoro!!! miles d besos!

no puedo creer q mi mama esta ahi encerrada... :( estoy demasiado triste...

aca estoy d nuevo...
jeje, tanto tiempo!!

Keira!! una diosaaaaaa!!!!

se q hace mucho no escribo, xo todo este tiempo, las segui leyendo, como siempre, a todas.
tengo frio, hambre, dolor d cabeza, y ansiedad.... ja!

bueno, nada, heme aqui... x donde empiezo?

con S, estamos d novios... :) jeje, si!! hace mas d 2 meses... al fin m decidi... hubieron algunos percances y alguna mala semana, xo bueno, siento q estoy enamorada d el, y quiero estar a su lado, muuuuuucho tiempo... ahora mismo lo extraño horriblemente!! no quiero despegarme d el...

respecto a la comida y el peso, bueno, hace unos 10 dias, estaba en 50, y hoy, estoy en 53... esta ultima semana y media m pase comiendo... y con Mia... ayer no comi nada en el dia xo x la noche m gano la ansiedad... hoy, vengo bien, aguantandome las ganas d comer unos alfajores q hay x aca... xo bien...
las semanas anteriores fueron bastante buenas, no comia nada d lunes a viernes mas q alguna manzana y cafe con leche, y cuando llegaba el finde, los sabados m sentia horrible d animos x haber comido, y como siempre comia xq S m traia algo, como q m enojaba con el... y lo odiaba un poco, jeje, xo bueno. y los domingos ya m comia todo d vaca q soy nomas... xo ta, esta semana espero tener d vuelta conmigo mi fuerza d voluntad, xa no comer.

con mi familia, van marchando las cosas, sobre ruedas cuadradas, xo bueno... si, siguen habiendo discusiones, todos los dias practicamente, mi madre siempre tiene algo q reprocharme, siempre lo va a tener x lo visto... menos mal q no sabe nada d esto, sino no se q seria d mi!!

con los estudios, tirando... m va mal, casi no voy a clase, y bueno, no se, no quiero ir... no m gusta... ya di dos examenes, uno lo salve,y el otro, aun no se... a ingles, hace mas d un mes q no voy... =S
a Ballet, voy generalmente, a veces no tengo ganas, xo intento ir d todos modos...

la verdad, m tiene harta, comer algo, y no poder para dsps, esos son los momentos en los q deseo no ser asi, en los q quiero con toda mi alma ser una persona normal... y en los q llego a pensar en pedir ayuda... xo dsps vuelven los lindos ayunos... y ta, qda todo x ahi. aparte, yo se q no tiene sentido q pida ayuda, xq es solo en esos momentos q siento q la necesito, xq dsps, no quiero salir d esto, y estoy convencida, no voy a salir, no x ahora...

y bueno, asi mas o menos anda mi vida, jejeje.
espero q ustedes anden bien!

mil gracias a las PU x siempre estar ahi! cuentan conmigo, ni q decirlo!!

mucha fuerza y animos princesas!! las adoro!! se cuidan!!

ya no se..

mi cuarto huele a sangre... ja...


ya no se q pensar, no se q hacer, q no hacer... ya no entiendo nada...

estoy en la nada, en el medio d la nada... totalmente perdida.... nada va bien, ni siquiera con S... esta muy ocupado... no tiene tiempo xa mi...

Hoy...

hoy es el dia, en q m dejo d joder con atracones, Mia, comida chatarra, chocolate, y esas cosas... hoy es el dia en q empiezo a comer sanamente.... no mas porquerias... lamentablemente, no podemos sobrevivir demasiado sin comer, y generalmente, cuando no comemos los atracones son inevitables, asi q , a verdurita, y fruta!! ya esta, no puedo seguir asi... zapallitos, remolacha, brocoli, huevo duro, hay muchs opciones, no pued ser q x atorranta no m cocine!!! tengo varios "menus", jaja, x asi decirlo, q no superan las 300 cal diarias, y asi pienso llegar a mi meta.

perdon x el tiempo q llevo sin escribir, hoy, x suert, m levante bastante positiva y decidida.

eso si, no prometo nada respecto al SI... je

las quiero a todas, m paso x sus blogs, otra vez, perdon x el tiempo q desapareci...ya m pongo al tanto d sus vidas princesas!!

Lu y Ani, la adorooo!!!

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Hola princesas, perdon x mi ausencia... es q no estoy teniendo dias muy buenos.... y la verdad, no tengo ganas ni d escribir....
ayer, Mia, SI, un desastre....asi han sido mis dias.... solo q ya hacia como una semana q no me cortaba....y volvi a hacerlo.... odio ese estupido placer q m causaaa!!!!
con S, genial, ni hablar... estamos muy enamorados...(L) jeje...
y con mi madre... bueno, todo igual con mi familia en general...:S
hoy voy bien... espero q ustedes esten mejor, m paso x sus blogs a ver las entradas nuevas, las quiero princesas, miles d gracias x todo!!! siempre estan!!!

niñas!!

hola hermosas princesas!!! hoy, tengo ganas d dejarles un mensaje d optimismo!!! yo se, todas sabemos q es dificil, xo es increible la forma en q los pensamientos influyen en todas nosotras... si pensamos positivo, nos vamos a sentir mejor!!! con intentar, no pierden nada!!! si qremos, podemos!!! las adorooo!!!! mil besos!!!! y fuerza divinas!!!

mal humor...

la verdad, no tngo mucho q contar hoy...
estoy d mal humor, cansada, con ganas d nada, congelandome...
m duele la cabeza, y el vientre...sigo con esos dolores.... ayer m hic unos estudios, q x suerte xa el viernes ya estan los resultados, y ya se los llevo al medico a ver q m dic....
con Ana, mejor, x suerte....aunq subi, obviamente!!!! si comi como cerda no se cuantos dias!!!!! ascoooo!!!
ayer habia empezado un ayuno...xo S m hizo comer.... y hoy m comprometi con Ana a hacer 3 dias d ayuno, y voy barbaro. S m regalo un alfajor, q ya tire pa dentro dl ropero, xq obviamente ni lo pienso tocar!!!

m pelee con mi madre d nuevo... es ella la q busca las discusiones... xo ta.... simplemente m fui...
imprimi unos CV, estoy mas q decidida a encontrar un trabajo, aunq tnga q dejar ingles y ballet... lo lamento, xo m tngo q ir d acaaaaaaaa!!!!!!
ayer m volvi a cortar... y hoy cuando m pelee con mi madre quise hacerlo d nuevo, xo ya tnia todo xa irme, y cuando m empezo a joder sali d mi casa xa ingles, y no pud.... y ta, ahora ya dij q no lo voy a hacer!

y bueno...espero q ustedes estn bien!! animos princesas!! nosotras podemos!! besos!!!

sigo viva.... je

hola princesas!! perdon d nuevo...xo no puedo actualizar casi nunca... ya saben, mi madre m dejo sin internet todita la semana pasada... y hoy extrañamente tengo, no se acordo d sacarlo...¬¬ x ahora...

y bueno, mi semana anterior fue toooooodo un desastre... el domingo anterior creo q fue... m escribi un FAT en el brazo, con mi trincheta... el miercoles m corte d nuevo, y ayer tmbn... asi q.... nada!! no se, no quiero volvr a eso... sobre todo xq se q lastimaria demasiado a S....xo ta...
ya se...perdon LU, q no t conte hoy cuando nos vimos... es q no m sale dcirlo asi como si nada..je... gracias x la pulseraaaa, la ame! jeje, ya la tengo puesta obviamente...!
Anita, t adoro, contas conmigo!!! lo sabes, tenelo presente... no quiero q estes mal...

con mi madre sigue todo mal, como siempre...estoy deseando conseguir un trabajo, estoy bastante decidida a hacerlo...xa poder irme d aca...

nueva semana.... voy barbaro, solo un cafe, y pienso seguir asi, jeje, q anden bien princesas, m paso x sus blogs y les firmo, ah! y sepan q no actualice xo las lei siempre q pude!!! mil besos!!!!

mil perdones!!

princesas...perdon x haber desaparecido estos dias...
mi madre, la muy hijadeputa, m dejo sin internet... y ahora estoy en la pc xq mañana no tngo clase,y m dijo q solo media hora...
bueno, como ven, las cosas siguen mal...muy mal... con Ana, un desastre...voy a djar la carrera d fairytale...
x otro lado, el viernes termine con mi novio, lo q significa q m saq un peso d encima...
el sabado pasamos divino con las PU!!! las adoro nenas, m caen todas super bien!!!
sigo con mis dolores...como desd hace 3 meses...hoy fui al ginecologo, d nuevo...m dic q tngo el utero inflamado, m manda mil cosas xa tomar, xo nada m hace efecto!!!!! aaaggggg!!! q bronca!!! en fin, supongo q ya c m pasara...xo ahora m duele mucho... estuve todo el dia con puntadas alli abajo, y en la cabeza... hoy definitivamente no es mi dia... :(
ademas, estoy muy cansada d llorar cada maldito dia x las palabras d mi supuesta "madre"...

bueno, espero q esten todas bien, lindas princesas, m paso x sus blogs, muchos besos, y fuerza!!!!

grrr!!!

q bronca tenia ayer!!! m habian djado sin internet!!! mi madre... q raro...
en fin, si, fueron dias d peleas... hoy parece estar todo mas tranquilo... hasta q ella explote d nuevo... xo bueno
lunes, y martes: bien, solo comi un par d manzanas, y tome cafe con leche, como siempre, ayer, iba barbaro, m maree en ballet... bastante... m agarro como un frio, dsps calor, y dsps frio d nuevo, tuv q sentarme, y no pude terminar la clase, xo en fin... dsps vi a S, y obviamente, se m paso todo!!! jeje..
cuando llegue tenia cierta ansiedad... xo m la banque!!! xo al rato m entere x facebk q tengo parcial el lunes!!!! y ahi explote... m qria matar!!! encima no tngo los materiales xa estudiar... y es una materia q m gusta... no c q hacer.... bueno, y m comi lo q m paso x en frente... trate d vomitar, y no c xq no pude, y bueno, decidi no qmarme demasiado la cabeza... en fin, m acoste a dormir.
hoy m desperte, y mis manitos volaron instantanea e inconscientemente a mi panza... m siento tan gorda!!!! ya no tngo dond mas meter toda mi grasa!!! no m va a qdar mas mi jean dentro d poco!!! aaaayyyy!!! m odioooooooooooo!!!! m doy asco...
no tngo ganas d ir a ninguna lado, no quiero salir!!!!
encima tuv q ir si o si a la facultad, xq no fui en toda la semana... y ta, sino mi madre m va a matar... xo ya volvi, m qde vagando x ahi un rato, y entre a clase dsps, xo estaba tan incomoda e inquieta... no aguantaba mas, y m vine....
en fin, no m extiendo mas!!! q m van a odiar!!! siempre escribo cosas eternas!!! las extrañeeee!!!!! las quiero princesas!! gracias x todos sus comments y los animos q m dan, mil besos a todas, y fuerza!!!

mas triste...

ayer, dsps d comer demasiado todo el dia, m acoste, y m dormi, xo a los 10 minutos m desperte y m levante, m sentia verdaderamente mal, con ganas d vomitar... y bueno, fui al baño, y vomite, no m costo nada, m sentia horrible!!
hoy no escuche el desperador xa ir a la facu, es mas, no se ni a q hora recupere la conciencia... y mi madre m pregunto, rezongandome como siempre, xq no habia ido, y le dije q m sentia mal, y q habia vomitado la noche anterior. estuve todo el dia con dolor d cabeza... tome un cafe con leche a las 21, y hace un rato, cai en la tentacion y comi un pedacito d pascualina, en menos d 10 segundos m empece a sentir horrible... fisica y psicologicamente... y lo vomite, xo mi hermana m escucho, y le dijo a mi madre... q le dio un medicamento xa q tomara, xo yo se q sale caro, entonces le dije q ahora no lo iba a tomar, q recien habia vomitado... y en realidad no lo quiero tomar xq es plata al pedo!! tirada a la calle!! si no estoy mal, vomite x mia, no xq m sintiera mal como ayer... y tmbn m trajeron un vaso d coca cola con limon, q ni loca voy a tomar!!!! entonces mi madre m dijo q sino m tomara un te, q no tomara cafe con leche! xo a mi el te no m gusta, m da nauseas!! y ella lo sabe!! cuando dije q no iba a tomar el remedio ahora, m empezo a gritar... q si m gustaba estar enferma y hacerme la martir, y ser el centro d atencion siempre, igual q mi abuela, q siempre hago lo mismo, q no sirvo xa nada, q no voy a la facultad,q no voy a ingles,q no estudio... y bueno, m lleve la pastilla a la cocina, hice q la tomaba, y la escondi en mi cuarto...
nunca van a sospechar ni d Ana ni d Mia en esta casa, saben xq?? xq no se preocupan x mi, xq no les importo... ya lo tengo mas q asumido, hace mucho... xo m sigue doliendo, m duele cada dia, cuando m dicen cosas feas, cuando m recuerdan el odio q m tienen, y q m sienten como un parasito, cuando en realidad, yo intento dar lo mejor d mi, ayudo, limpio, lavo la cocina, si tngo q cocinar, cocino, hoy no tnia ganas d salir xa nada, y a lo unico q sali fue a comprar cosas al super... yo entiendo q soy una inutil, buena xa nada... ya m voy a ir, ya los voy a dejar en paz... ya no van a tener q estar molestos x ver mi cara... ya no van a tener q esuchar mi voz... y se q no m van a extrañar... se q no valgo nada xa ustedes, y mas m odio x ponerme mal x esto, x llorar x sus desprecios... gracias familia........


perdon princesas, x extenderme tanto... necesitaba descargarme, gracias x leerme, d verdad, muchas gracias, las quiero

sad...

no se xq, xo estoy destrozada, super triste!!! m muero d ganas d llorar... xo m aguanto als lagrimas...
m duele mucho mas la cabeza... y ahora tmbn m duelen el alma y el corazon...
soy una princesa rota... totalmente... no quiero estar asi... m hace mal...

espero q ustedes al menos esten bien...
las quiero!!!

nada...

no tngo ganas d nada!!! al contrario d la mayoria d la gente, definitivamente he aprendido a amar los lunes, sobre todo despues d todas las cagadas q m mando los fines d semana...
y hoy es lunes... xo no tngo ganas d nada!!!!! no quiero ir a ingles, ni mucho menos a Ballet, xa q??? xa verlas a todas mil veces mas flaquitas q yo, y q bailan infinitamente mejor??? no, la verdad, no tngo ganas d ver eso...
tengo frio, estoy realmente helada, m duele la espalda, la cabeza se m parte, estoy super contracturada, y tmb m duele el estomago, xa variar... y los ovarios... dsps d 6 dias d retraso, m vino el periodo al menos!! quiero acostarme a dormir y no levantarme en todo el dia... o quizas dormirme y no despertarme mas...
pero no!! no quiero irme sin conocer a mis princesas, el sabado, voy a estar ahi, xa q nos conozcamos todas!!
Lulii, amiga, espero q estes mejor... espero poder hablar con vos!!! te adoro!!!

fuerza, y besos xa todas!

hola princesas!!
aca estoy... mil gracias x sus comentarios, es super importante xa mi leerlas!! saber q estan ahi!!! yo estoy aca xa ustedes!!

bueno, si hablamos d comida... m tngo q matar...jaja, asi q mejor les cuento algo lindo...
ayer sali un rato con S y mi hermano... pasamos re bien, comimos pizza... :( y galletitas... la verdad, no qria sentirme mal, xo no pude evitarlo... en fin, pasamos lindo, con S esta todo mas q bien, y eso me hace bien :)
lo quiero tanto...!!!!

x otro lado, al final ayer no vi a P, mi "novio", ya hace una semana q no lo veo... y bueno, veremos q pasa...

a ver si el finde q viene nos juntamos todas las prin d montevideo, y salimos a romper la noche!! y qmar calorias!!! jajaja
gracias Lu x tu invitacion d anoche, lo dejamos pal q viene! jeje

bueno, como ven, estoy bastante bien, y bueno, a seguir se ha dicho!! las quiero!!

millones d besos xa todas!!!

cansada....

estoy harta... harta d mirarme al espejo y odiar lo q veo, harta d subirme a la balanza y odiar esos numeros, harta d fallarle a Ana, y fallarme a mi misma... d no confiar en mi ni en nada, d lastimarme, d q m lastimen, q les hice yo?!?!?!? eh!??!?! harta d sentirme un desastre, un fracaso, con todo, con mis estudios, con mis clases, con el ballet, con mi familia, con todo... hoy es uno d esos dias en los q estoy cansada d todo... m duele muchisimo la cabeza, estoy en mi 5to dia d retraso del puto periodo, ayer comi pascualina, y dsps chocolate... con S... eso cambia bastante las cosas... charlamos, nos abrazamos, nos mimamos, todo, xo con un maldito chocolate d x medio.... xq???? pase super bien, como siempre q estoy con el... xo no podia dejar d atormentarme con esas malditas calorias... y hoy... m siento mas gorda q nunca, siento q ya no tngo lugar xa guardar mas grasa!!! ni mas pensamientos, ni mas sentimientos!! no quiero salir a la calleeee!!!!
se me parte la cabeza d dolor, y tambien el estomago...
encima... hoy se supone q voy a ver a mi "novio", y bueno... tndria q terminar con el... xo m da miedo, no se si voy a poder hacerlo, m siento super insegura, odio mi inseguridad, se q lo voy a lastimar, odio lastimar a la gente, m odio xq siempre le hago mal a los demas...

juro q d todas maneras voy a dar lo mejor d mi, xa no bajonearme tanto... x mi, x ustedes, xa poder contarles algo bueno mañana!

gracias, Lu, divina!! sos una luz nena, m encanta hablar con vos, y haberte conocido!!

las quiero, lindas princesas!! gracias x todo su apoyo!! m paso x sus bonitos blogs, millones d besos xa todas!!

cuando vas a aprender???

estoy enojada conmigo mismaaaa!!!!!
y muy decepcionada...
acabo de salir del baño...
ya se imaginan xq... Mia...
m enoja q m engañe sola, q dije, bueno, como un pedacito nomas, asi la pruebo, y ya d paso, no m mareo en ballet...
xo bueno, un pedacito no fue suficiente, dsps vino otro mas... y aca estoy, temblando, xq vomite hasta q senti q se m iban a salir las costillas.. me jodo...me lo merezco...
maldita torta d fiambre...
:(

estupida estupida estupida!!! me odio...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

asi nunca voy a lograr nada...

estoy tristeeeeeeeeeeeeee....

las quiero lindas princesas

Friiioooo!!!!

estoy congelada!!!! hace muuucho frioooo!!!
brrrrr!!!
mis patitas son cubos d hielo todo el dia... y rara vez consigo calentar mis manos... jaja, entre q soy friolenta, y no como, voy a terminar hecha helado palito!!!
hoy tuve un maldito parcial...xa el cual no estudie suficiente...a pesar d q m qd toda la noche despierta estudiando... y m super enoje conmigo misma, xq era bastante facil...si leia todo m iba bien...xo bueno. odio sentirme asi... odio ser irresponsable!!!!

hoy tome solo 3 cafes con leche, nada mas, ni nada menos... estoy esperando q llegue S xa hablar con el x msn y luego irme a dormir...
ya me decidi, definitivamente tengo q dejar a mi novio, ya no da xa mas...

espero q esten bien, lindas princesas!!
gracias a las hermosas q m comentan y m leen!!

cariños xa tod@s!!!

FUERZA, VOLUNTAD, ÁNIMO, Y PERSEVERANCIA!!!

finde...

q dias estos...
tengo un merengue barbaro en la cabeza...
con Ana... mal... el jueves no comi, el viernes, solo una manzana... el sabado iba barbaro, hasta q se hizo d noche, alquilamos peliculas, y vino S... (L) y bueno, desperte al monstruo...... ya se lo q pasa cuando empiezo, se q no puedo, m es imposible parar.... lo mismo m paso ayer... xo bueno... mas alla d eso, estuve bastante bien en cuanto a animos... claro q m sentia mal x todo lo q comi...llegue a llorar... xo x suerte, ahi estaba S conimgo, xa hacerme sentir mejor... con q solo m mirara y m sonriera, ya m olvidaba un poco d todos mis tormentos interiores... es algo asi como un angel xa mi...
esa noche, la del sabado, ninguno d los dos durmio, nos qdamos tooooda la noche hablando, nos habrazamos, y nos hicimos mimos, como antes... como tantas veces... fue muy lindo!!
eso m hizo bien, estoy necesitando mucho cariño ultimamente... y lo peor es q no lo encuentro...

me paso x sus blogs princesas!!

bueno, espero q esten bien!! les mando muchos muchos besos!!


FUERZA Y VOLUNTAD!!!!

no podia durar tanto esa sensacion d bienestar... yo sabia q era solo un espejismo... como siempre...

ya no m importa nada... ya no siento q valga la pena seguir viviendo...

m siento totalmente sola, triste, deprimida, vacia...

mmm...

wow, no puedo creerlo... estoy d buen humor!!!!
no encuentro explicacin aparente, xo estoy d buen humor!!!
hacia tanto dias q no habia ni un poquitito d felicidad en mi, q no m acuerdo dl ultimo dia q estuve bien...

ayer.. venia genial... y m mato la ansiedad... basta un bocado, xa despertar el insaciable monstruo q llevo dentro... m senti muy mal x decepcionar a Ana, xo hoy, son las 20 hrs, y no tngo hambre, ni ansiedad, llevo solo 2 cafes con leche...:)

obviamente, dsps d lo d anoche, no m pude pesar hoy... m tenia q matar si la balanza habia subido... asi q fui derechito a bañarme, sin mas...
y bueno, mi dia empezo mal, discuti con mi novio, como cada dia... xo luego fui a Ballet, y estoy mejor!!! d buen humor!!

espero q esten tod@s bien, pido perdon xq mi ultimo post fue eterno... jeje...

besos y cariños!!!

y...

se va otro dia...
ayer, fueron solo 90 calorias, y d 2 cafes con leche y un cafe, hoy, fueron 220, d 2 manzanas y 3 cafes con leche...
xo aun asi no m siento bien... estoy triste...como cada dia... y la verdad, odio las ganas q m agarran, d dejar todo a la mierda, y resignarme a ser una gorda, y nunca bailar Ballet... xo se q no puedo rendirme, xq si no es hoy, mañana o pasado voy a volver a Ana, y tal vez entonces sea demasiado tarde xa q pueda bailar...
hoy vino a mi casa el q antes era mi mejor amigo... les cuento un poco: el año pasado, yo tnia un novio, xo las cosas estaban bastante complicadas... mi madre no m dejaba verlo, y siempre habia algun problema, y yo vivia peleando con mi madre, hasta q m fui a vivir con mi abuela...
dsps d 8 meses, y 2 meses dsps d terminar con mi novio, volvi a mi casa, dond estoy ahora, y este amigo mio, llamemosle S, siempre, siempre estaba conmigo, nos veiamos todos los dias, y siempre m dijo q estaba enamorado d mi... xo a mi no m gustaba... xo m daba un apoyo q yo no podia tener d mi novio, xq no lo veia!!! tan simple como eso!!! y m empezo a parecer lindo... y ya cuando vivia en lo d mi abuela, empezamos a estar juntos, y siempre pasamos muy lindos momentos, nos llevabamos hermosamente bien... xo siempre estaba mi ex en el medio... xq yo lo seguia viendo, y seguiamos hablando x telefono y x msjs... entonces con S nunca armamos una relacion, xq yo nunca quise, xq sentia q mas alla d todo el cariño y d lo bien q pasabamos, no estaba enamorada d el, y no qria tener una pareja sin sentirme enamorada... cada tanto si sentia q lo amaba... xo muchas otras veces, extrañaba a mi ex...
y asi pasaron como 5 meses, hasta q decidi volver con mi ex, q actualmente es mi novio, jeje... y S m vio con el en la calle, y vino a contarle a mi familia... xq como mi madre lo odia y no lo puede ver, yo, obviamente, no pensaba decirle!! entocnes m super enoje con el!!! xo no lo odie, no puedo odiarlo, es mas, ya esta, ya paso, ya no estoy enojada... y lo peor... aun lo quiero... y puedo decir hasta q aun m gusta... :S
y algo q nunca voy a olvidar, son sus besos... q lindos labios tiene... nunca nadie m beso con tanta dulzura... q lindos besos nos dabamos...
entonces ahora viene... y sabe q estoy con mi novio, y yo supongo q el esta saliendo con alguien tmb... y casi no hablamos, xo bueno, lo miro, y siento q lo extraño... xo se q lo lastime mucho, xq yo fui la q lo ilusiono y lo dejo dsps... entonces no quiero volver a acercarme, xq seguro van a terminar igual las cosas...
m odio, siempre, siempre termino dañando a la gente q esta a mi lado...!!!!!!! nunca m voy a perdonar eso, nunca m voy a perdonar todas las personas a las q lastime con mis errores, y sigo lastimando...
aparte, las cosas con mi novio no estan bien... vamos a terminar matandonos si seguimos asi... nos tenemos q ver a escondidas, y el anda siempre deprimido, o no tiene ganas d salir, nunca hacemos nada nuevo, ahora desde el sabado q no lo veo, y hoy es martes... es tipo... Hello!!! xo bueno.. es muy dificil...
con el estoy mal, todo esta mal, vivo mal todos los dias, triste, llorando... no c q carajo m pasa, no tngo ganas d nada, ni siquiera d ir a Ballet, xa verlas a todas flaquitas y lindas, y yo como una gorda desastroza, q no puedo hacer nada...
m sigo sintiendo muy muy sola... quiero un abrazo......... solo eso pido........

en fin, a quien llegue hasta ak, gracias x leerme!

cariños...

Nueva meta...

soy una maldita cerda!!!!! q repugnante!!! con lo q marco la balanza hoy no merezco ni siquiera probar bocado, ni media manzana!! vas a vivir a puros liquidos vaca asquerosaaaaa!!!
no puedo ni contarles cuanto pese hoy en la mañana, moriria d vergüenza princesas...
solo se q mi meta, ya no son los 50 kg q eran hace un buen tiempo, ni los 48 q eran hasta hoy... son 46, y no voy a parar, cueste lo q m cueste, hasta lograrlos... los marq en mi pierna con una trincheta xa nunca olvidar q tengo q llegar.
perdon x aburrirl@s con puras cosas tristes.. xo ando muy mal todos estos dias... espero q ya pronto todo mejore...

fuerza xa tod@s, espero q estn bien!
cariños!!

aaaaaahhhhh!!!!

wow... es increible... como nadie lo nota, como nadie se da cuenta d lo q pasa x mis pensamientos, x mi loca cabecita, cuando ellos hablan, hacen comentarios, m dicen gorda, vaca, o vaquita... cariñosamente, claro...:S, no se imaginan lo q causan en mi... ni siquiera lo sospechan...
x mi mejor, no tngo ganas d tener mas problemas...
xo... q soledad...
cuantos secretos guardo dentro, en mi mente, mi alma, mi cuerpo, y mi corazon... y tngo uno hermoso y nuevito, q m invente... xa no estar tan sola, quizas algun dia les explique...
m siento un remolino d locuras...



gracias a *Mitomana Professional* x la charla d hoy...!!!


cariños xa tod@s!!

es increible lo mal q m siento...
estoy tan sola!!
no tengo a quien contarle nada, m agobian las cosas, ya no doy mas, ya no puedo seguir luchando, quiero acostarme a dormir y no despertarme nunca mas.
estoy super triste, y no puedo sacarme d adentro todo lo q siento, no puedo, no hay forma, no puedo hablar con nadie, no puedo contarle las cosas a nadie, necesito descargarme un poco!! soy un ser humano tambien, no puedo con esta mochila, es demasiado pesada... demasiado...

princesa... totalmente quebrada... hasta el alma, hasta los sueños...

MAL, MAL, MAL!!!

otra vez mal... como cada dia!!!!!! triste, muy muy triste, y muy sola!!!
otra vez, sintiendoq no puedo mas, q no puedo con la cida, con las situaciones, con tantas cosas! q no puedo ni conmigo misma...
m siento realmente vacia, no lo digo x Ana, sino q vacia d sentimientos, siento q no m quiere nadie, q ya ni mi novio se molesta en arreglar xa vernos algun dia...!!!! q mierda le pasaaaaaa!?!??!?! no m llega una demostracion d cariño d nadie, ni d nada!!! quiero un gato aunq sea!!!!!
y q pasa con todas esas mierdas q siento dentro?? las canalizo, como siempre, en la puta y maldita comida!!!!!!!
no cabe mas odio hacia mi misma dentro d mi... quiero morir... d verdad, quiero morir...

pfff... bueno, iba barbaro... xo tuv q arruinarlo como siempre... llevaba unas 160 cal hasta las 20 hs, xo mañana tngo q hacerm un examen ginecologico y eso m trae muy mal y nerviosa... ademas d q m he pasado todos estos dias super triste... y ps he empezado a comer... pascualina, un poco d fideos, y unas 8 galletas, y m fui volando a bañarme xa vomitar... luego m comi una manzana, xo no pud, no pude controlarme, nunca puedo, soy una gorda asquerosa, soy un desastreeeeeeeeee!!!!! comi galletas con miel, mas fideos, y chocolate...
m siento tan sola... es increible como uno puede estar rodeado de gente y sentirse tan abandonado... siento q no tengo nadie a quien recurrir, q no hay nadie q pueda entenderme... espero q al menos alguna princesa pase x aqui y m deje su comentario... d verdad, necesito saber q alguien m comprende!!!!!!
m siento verdaderamente mal... hoy m corte d nuevo, xo solo un poquito, y no m fue suficiente, xo es q m tenia q ir... y estoy tratando d aguantarme las ganas d volver a hacerlo, xo m siento tan mal, q creo q solo eso podra hacerme sentir un poco mejor.
hoy a la mañana pesaba 51, xo m estoy pesando mas d una vez x dia, y eso m esta volviendo loca... voy a intentar dejar d hacerlo, y no pesarme tan seguido... seguramente mañana no lo haga... o no lo se, tal vez si... es q m levanto y en lo primero q pienso es en q tengo la balanza debajo d la cama, y m tengo q pesar, tal vez la cambie de lugar...

gracias a l@s q m leen, y perdon x aburrirl@os con tanto palabrerio...


besos, y fuerzas!


ScrtPrincess

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otro dia mas, odiandome a mi misma, sintiendo q nada vale la pena, q nada da furtos... decepcionandome de mi misma, y decepcionando a los q m rodean... sintiendo q no encajo... m siento rara, extraña... m siento MAL, muy mal... relamente mal... tngo hambre, no voy a comer, obviamente, mis dos manzanas, mis dos cafes con leche, y mis dos cafes solos de hoy: mis 220 calorias, son mas q suficientes.
despues de casi dos semanas d comer como cerda, de decepcionar a ana,vuelvo a lo mismo... como supongo q siempre lo hare, como hace tantos años...
ayer m corte de nuevo... es increible lo bien q me hace sentir... ya no puedo mas, siento q d verdad no puedo mas... estoy a punto d explotar!!
estoy en 52.5 hoy, espero q mañana sea menos...!!! ayer fueron 280 cal, y hora y media de clase, hoy fueron 220, y una hora de clase, asi q espero pesar algo menos mañana, ya les contare...
no puedo seguir mirandome, no puedo ver mi reflejo en el espejo, ni en los vidrios de la calle!!!! m odio tanto...!!!!! odio q con el simple hecho d bajar mi vista ya tengo q encontrarme con mi gordo estomago y mis horrendas piernas, y todo mi odioso cuerpo
tengo mil torbellinos adentro, m va mal en el estudio, en el ballet, en mi casa todo esta horriblemente mal, y lo unico casi bueno q tengo es mi novio... xo si ni siquiera lo dejo tocarme, xq m da asco q toque mi grasa.. no se cuanto mas va a aguantar el pobre, al menos m salva q en realidad no tenemos muchas oportunidades de estar juntos y solos...
hace un ratito, m tome un calmante, y estoy notando ya sus efectos, xo no quiero irme a dormir, xq si lo hago, desearia q fuera xa nunk mas despertar, como cada noche...
ME ODIOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
princesas y principes, soy nueva en esto del blog, xo siento la necesidad de escribir y saber q m lee alguien q m comprende
gracias x leerme
cariños xa tod@s